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对不起各位，我又要搬家了……好吧，你们可以认为我是一个喜欢漂泊的女人……恩，这个解释好。

纯粹因为喜欢“公主坟”这三个字读了《公主坟》，在序里面有这样一段文字：“三十多年前，国家开始改革开放，允许一部分人先富起来，很不幸，我的父亲成了没被允许的那一部分。二十年后，农村的80后进城了。贫富差距的矛盾在我们这一代人身上凸显，一个拼爹的时代里，父辈们给农村80后在城市里挖了一个坑。自己先跳进去，然后让我们踩着他们的肩膀往上爬，等我们爬到坑口的时候，父辈们已经半身入土或者不见踪影。对于多数80后而言，来到这个世界上，不是为了晒太阳，而是来还房贷的。不要说什么改变世界，能改变生活的都是好青年。”

我在去北京之前就知道以后要回来，所以毕业之后我一天都没有停留，离开北京。尽管我心里面无比爱着这个城市。我的父母都是被生活束缚住的农民，他们有了钱也并不想着要把城市里面的房子买大点，而是不断在乡下囤地，所有的固定资产置入都是在乡下。他们唯一的希望就是享受生活——看着我享受生活并且享受生活。只有乡下的空气才能让母亲觉得呼吸顺畅，只有一年四季种类新颖繁多的植物和野生的动物才能让他们愉快。

我得承认我现阶段过着是无比堕落的生活，独居三室一厅，拥有独立楼梯和花园（算的话），每天母亲会从乡下运来食物顺便打扫房子，水电费据说我用得很多，但是他们会帮我付掉，工作基本上没有压力，上班自行车20分钟到达。我的口味变得越来越挑剔做作，我这么年轻就进入这样的状态到底是不是有隐患其实是件很难说的事情。

单姗去北京寻找张五毛，开始了在地下室生活的日子。她是一个好姑娘，但是这个世界没有给她机会。至于小说后来说张五毛发达了，且不去质疑这种理想主义，光就是这个致富到达的途径在现实生活就并不存在。长安街上你的捷达擦到别人的路虎，对方还恰巧是个对你一见钟情的美女，这样的人生轨迹，只是幻想。大多数这个世界与你搭讪和留了你电话的人，最后都会慢慢消失。

今天豆瓣给我推荐了个异地恋九年的帖子，在这个长情比处女还少的年代，总有好姑娘还在坚持。总有好姑娘，愿意为了她爱的那个人，去孤注一掷。只是后来，只有很少一部分最好和最幸运的姑娘，她们的爱情没有被琐碎和世俗打败留存了下来。修得正果，而这之后，又有一句流行语叫做“在发家之前离婚”。在人生一轮轮删选当中，那些我们曾经真的很爱的人，都因为种种原因不小心和我们分道扬镳，直到最后，当我们物质丰富或者依然穷困的时候，念想当年，唯有斯人不再的怅然侵袭孤独。

我只是不想过平凡的人生，困顿于物质的追逐当中，转瞬即逝。我还不懂人生的意义，我只是尽量在做个好人和好姑娘。学会一个人快乐地生活。生活的好坏大多数时候只是你的心态，这他妈一句这么白开水的话，但是就是真理。你不能期望真理文藻华丽，真理它就是面目狰狞或者无比平凡。

北京有许许多多好听的地名以及种种其他城市无法企及的没事，上演着这个社会所有的罪恶和真情，它一应俱全。所有的实验和产成品都在这个城市，它的宏大和繁杂让你有隐没其中的安全感和窒息感。你可以随时选择给自己的失败找个群体依附而借口逃避，你也可以找到这个社会各种程度的成功作为榜样。这是我对北京的认识，而不应该是小说里面所谓的压力。

但是也许，换一个城市，我们依然可以找到生命的意义吧。只要内心足够强大，一切都可以美好。

那一年，TA决定拍《颐和园》，不管邓超的反对。她一定伤心过，男友无法给予足够的理解和支持，但是权衡之下，她还是选择了颐和园，能够取舍，便是幸运，至少清楚何者为重。当一个女人心中有所追求，又是一个聪明的女人在追求更高价值的时候，爱情从来都不是不能舍弃的东西。

后来TA被那个叫李光洁的男人伤害（这个男人的名字听起来就很不靠谱），女人太优秀就无法享受爱情，这是个放之四海往往会准的真理，这一次，全世界的人看着TA的伤心，但是最终，TA还是回来了，带着这张全新的《关于TA的伤心事》。满场惊艳，每一首歌我都喜欢。

年轻时候我并不喜欢这个女人，因为不了解。经常有这样的情况，因为一些契机开始疯狂喜欢认识了很久但是不熟悉的人。表面并不盛气凌人，但是有着无穷的探索乐趣的人才是我喜欢和愿意模仿的偶像类型。太多的假象需要我们稳住冲动，用足够的时间去观察猎物。

专辑第5和6首分别是《我》和《你》，TA还是没有说出这个TA是他还是她。介词短语后面到底是主语还是所指对象。只是当时光能够被旋律和字句唱出的时候，可能一切的伤心已都过去，所有的难过都不会如同我们感受之时想的那么严重，最后，聪明的女人都会把眼泪变成钻石的阅历，掩藏着成为自己华丽的装饰。然后前进。

失去了目的的感情才是真正可靠的感情，你可以单纯去爱，仅是跟随，没有什么比漫无目的的牵手更加温情，不再急促，不再相逼。

喜欢《郎中》，在我的世界里，这已经是一个很久没有出现过的人物。前天HY从法国打来电话，彻夜长聊之后，我终于知道她心目中的男人，是古代穿着轻逸白衫的神医。她很认真地和我说，所以我知道这不是笑话。我们之间，顺畅的谈话字字直抵对方心底，所有事情，所有心意，不用我说，你已经明白，我看到但不愿承认和面对的，你全部都懂。也许将来，你在北京了，我也多了一个来北京的理由。你出现在我人生的空窗期，我记得那个时候我残废了是你坚持背我。那个时候，我还沉浸在刚刚过去的伤心事，现在想来，只是年少的幼稚而已呢，那个时候，哪里知道什么I will always love you的意义，就连现在，又知道多少，社会教会我们的只是你会忘记所有关于TA的伤心事，最终重新开始新的恋情也或者永远不再开始。

但是也会有那么一个人，和他在一起的时候，你少了计较，变成了一切和谐社会描绘的楷模，你一心为人，对TA比对自己好，把TA的父母当做自己的父母，把TA的孩子当做自己的孩子当然恰巧这孩子也是你的。

听过郝蕾，你会觉得喜欢王若琳是一件多么幼稚的事情，而她纵然没有陈珊妮的音乐才华横溢，但是她对每一首歌曲的诠释，让你在聆听的时候，知道这里面所有的故事，都是歌者用生命演绎。她唱的，是她自己的歌。

这样的声线，张口便能动人。

情人节快乐。你我如果相爱，哪里都是教堂。

自制的咖啡难免会带有些许咖啡渣，抗拒着强大的浮力最终晃荡着沉淀，在深色的水底躲避光线，如同所有三万英尺的海底涌动的秘史，裹藏着惊天动地的情结，深怕被打探，却又憧憬着浮出水面之后的万众瞩目。

我第一次去那家店是因为父亲告诉我他家的炒面很好吃，他其实是我深信不疑的男人，今天早上出门之前，他笑着说：“我觉得你要嫁不出去了呢~你对我好点，为什么我总觉得我有女儿和没有一样，你对我一点也不好。” 我在很多方面都是遗传他的，以前写同学录，写最尊敬的人，我总是写他。“是啊！所以说根本没必要生孩子。真的还不如不生” 这是我的回答。我知道，他可能开始接受我将来要离开他的可能了吧。

心里有涌动的酸痛，在做任何事情的时候都有厚重的摩擦感，到了回不去可以肆意矫情说任何话都被觉得是絮叨和重复的时候，只能默认青春已逝，那只小小鸟飞过枝桠遮蔽的树林之后立马被猎枪轻易击落。

我的心里还藏着感情。

第二次吃炒年糕老板娘不在，是她儿子给我炒的。大约十五六岁的样子，生疏的动作让我很不耐烦，对锅里面的食物我也不抱太大期望，只是用来对独居的夜晚有个交代。对做菜的喜爱也许只是为了取悦爱人，一个人的时候很少具备那种情致去认真烹煮，当然也有心里没有任何疙瘩的时候，自己做菜洗锅。

切好的年糕被堆在一个大盆里，放入锅中用大火翻炒之前会先在滚烫的汤水中涮上半分钟，坚固的形状瞬间软瘫，待在油锅中放入各种料之后年糕也就完全熟了。因为是外带，所以一次性的纸碗和筷子和剩余的食物一起扔进垃圾桶，连厨房的水池都不用沾水，认真挑选的盘子和碗也因为没有爱人而不被使用。

到了晚上，移动的宽带网速就开始在高峰中趋于瘫痪，连一首完整的歌曲都不能唱出，所以只能循环文件夹中的歌曲，岁月流逝，分不出是熟悉还是陌生。

元旦还没到来，炒年糕店就关门了，只好让自己置身于各种醉生梦死的饭局，但也偶尔必须一个人解决，宁波并没有十分好的餐馆，一如没有太多的生活可能性一样。最后只能自己做菜，就像当生活失去可能性的时候，只能内向探寻和开发，再脆弱的内心都必须支撑起自我。

正月十七，炒年糕店还是没有开门，“跫音不响，铝制的卷帘门不开，你的心是小小的窗扉紧掩……“。以前老板娘替我炒完之前，她女儿总是准备好外带的碗和袋子，在一旁等着打包。我会先把钱给她，骑车的日子把外带悬挂在车把手上推车回家，打开门，上好三到锁，我从没有想到有一天家里会真的进贼。在我一个人的时候。

正月十八的早上，我出小区门看到铝制卷帘门还是关着，我开始怀疑他们是否是真的回家过年，会不会有其他的可能性……

妈妈和我说完之后我反而觉得轻松了。

似乎所有的担忧和疑虑都消除了。

知道自己要什么，能为此做多少，如果还是不行，就说明真的不行。

“这是一个巷口，我在这里爱你”

我在想，是不是两个都擅于遣词造句的人在一起了就自然不会以文字谈情说爱，某一方面共性的特长只在感情升温过程当中发挥作用，而后，由于对相互储备知识的了解和各自的江郎才尽，就渐渐忘记了当初彼此吸引的那个点，最后破灭在种种并不擅长的琐碎当中。

第一天上班，并不忙碌，早上用了一个早上的时间把最近看的几本书认真做了笔记，自己的字单个看起来虽然完全不成样子，但是每次成群结队出现在白纸上的时候就心生喜爱。在越来越亲昵键盘的时代，我唯一能做的，大概也就是做些读书笔记了。

过年的时候住在乡下，看着妈妈打理的充满花草的院子，在下雪的日子里生火取暖，汽车开过山区，雾气笼罩山峦，寒水静静躺在山的手心里……所有这些能放入镜头的风景，都从眼前穿进我的体内，让我知道我是如此爱着这个充满伤痕的世界和生活。感谢所有让我安心欣赏世界的人，感谢那个让我开眼看世界人。

有一个晚上 梦到了冰天雪地的青海湖和半披着晨光的山崖，梦里，连纹理都清晰可见，那绝美的风景，如同任何一次旅行一样，活生生长在我的记忆里，连质感都触手可及，我始终感谢所有进入我的睡眠的梦，虽然每一次都汹涌激烈，但是毕竟你们拥有颜色，并且让我记得。对我而言，这种生命的延展形式，极为幸运。

在一条曲折，但是始终正确的路上修正行走，充满信心和欢乐，这是二十岁的开始，但愿可以一路走下去。

我终于下定决心在今天来更新下博客，不让自己毫无理由地懒下来。上一篇博客还谈到丢掉了ATX750，转眼我已经是同时拥有一辆美利达公爵和一辆组装美利达公路车的人了。所以说，这个世界，没有任何事情是值得垂头丧气的。男人离开你，也不该难过，两个人在一起，也并不是说对方就有义务对你的种种低落情绪负责，真正的爱是你自我净化，温柔体恤。

很久没见HYD，他带了他女人过来，那是个让我从头到尾喜欢的女生，虽然他们都觉得漫长的跨国恋各种不靠谱，但是注定在一起的人即使中途有任何的差错，也最后应该是一起的吧。这个世界选择也许很多，但是合适的选择往往只有一个。

在唯色的书中再次遇到博尔赫斯的这段话：

 一座山、一條河、一個帝國、星辰的形狀都可能是神的話語。但是在世紀的過程中，山嶺會夷平，河流往往改道，帝國遭到變故和破壞，星辰改變形狀，蒼穹也有變遷。山和星辰是個體，個體是會衰變的。我尋找某些更堅韌不拔、更不受損害的東西。我想到穀物、牧草、禽鳥和人的世世代代……

那是在讲述德格的段落当中，一个让我至今提到名字都会心绪飘荡的地名。我知道，就在书架上博尔赫斯的全集里，这段话静静住在那里，被我用曾今的黑色水笔标出，那个年代，我们都满怀梦想，觉得人生的极乐只有一条途径，而我们的心替我们选择最好，却往往是非不辨。

我承接着这个世界上最多的关怀，学着渐渐成熟。

祝你生日快乐。原谅我的懈怠，110部影评实在不是我今年的观影量能写出来的。

2011年，我用了大部分的时间来重新认识这个世界，2011年，我渡过了你为我准备的最好的一年。

上班之后不行，丢损东西的频率愈演愈烈：

1.华润万家500元购物卡

2.Giant atx750一辆（圣诞节没礼物还送了小偷一份厚礼）

3.Itouch一个（直接被抢，耳机拉断但是还在）

4.单位门卡两张（我觉得我要被开除了）

5.Blackberry 9700屏幕第二次摔碎

6.Thinkpad 键盘进酸奶彻底毁掉

7.台灯两盏

8.耳机两对

有些东西我也想不起来，也不想想了。

各种混乱，我觉得我得去灵修了。